Doa-se um penico!

Porque o meu alemão, faz xixi de pé!!!!
“Agola eu sô gandão, não é mãe?” (a nova moda é falar: não é ? Pra tudo: tá calor, não é mãe? Vamos passear, não é mãe? Tá na hora de dormir, não é mãe? Ficou lindo, não é mãe?…)
É tão engraçadinho de ver, ele na pontinha do pé, apoiado na privada.
Claaaro que já se molhou váaarias vezes (mas pô, qué nada?)!
Não usa mais o peniquinho faz tempo, e o redutor também não: “Eu tenho bundão, não é mãe?”
Ele tá se achando, e eu também (eu que ensinei!!!)
Tãaaao lindo!

Tá agora eu vou contar, o título é só enfeite, pura licença poética.
Nem fale em doar o penico, pelamor!
Eu na onda do nossa-como-você-é-grandão-que-legal-você-já-sabe, fui falar de doar o bendito do penico, que tá lá abandonado, largado, só ocupando espaço no meu banheiro de princesa meio metrinho quadrado, com um vaso sanitário, pia e box, que a gente chama de banheiro!
-”Filho, agora que você é grandão, já sabe fazer xixi de pé, vamos levar o seu peniquinho pra uma criancinha que não tem?”
-”Nãaaaaaaaaaaaaaaao!!!! Nãaaaaaaaaaaao. Nãaaaaaaaaaaaaaao! É meu, o urxo (apelido do penico) é meeeeeeeeu!“
-Mas filhinho, você não usa mais o peniquinho (repare no uso exessivo de palavras no diminutivo, tentando persuadir o moleque), vamos dar de presente pra outra criancinha que não tem!
-”Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, nãaaaaaaaaaaaaaao, é meu, o urxo é meeeeu!“
-Tá bom, tá bom! Não precisa, a gente não dá pra ninguém! (olha aonde chega uma mãe, tentando convencer a cria ao desapego material). Mas se você pisar de novo em um coco na rua, você já sabe de quem é a culpa! (Eu juro que eu não pensei em nada mais convincente na hora)
-Tá! (tipo, não entendi nada, mas se a gente não vai ter que dar o penico, beleza!)
Eu nunca vô dá o meu penico pá nem uma quiança! Nunca, nunca, nunca! (Pra se fazer bem entender!)

E a mãe jurando que está fazendo um belíssimo papel!